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那些被父母亲手毁掉的“中国式巨婴们”

离婚2019-09-26|人阅读

如果还能买到《巨婴国》,一定要买来送给刘阿姨的儿子。在谈及最近办理的案件中,王雨露律师感慨道。

刘阿姨今年60多岁 ,和老公结婚 多年,有一个儿子。

自己是一个相对比较强势的人,与老公的感情相对比较淡漠,所以在孩子的身上倾注的很多心血,希望能把孩子养大成人。

自己退休后仍就找了一份工作上班,只希望能给孩子凑首付买个房子。好不容易等到孩子成家了,却一点都不孝顺自己。

孩子养成了和父亲一样淡漠的性格,认为母亲对家里的付出都是应该的。

上个月刘阿姨生病住院无奈遭到了儿子的反对:反对的原因是没有人帮自己照看孩子。

刘阿姨儿子强行把刘阿姨带回家后,在小区里面,推推搡搡,大声叫骂。

说是要让母亲丢丑,说自己能好好上班已经算是对得起父母,结果父母还不帮自己带孩子,完全不考虑母亲的身体状况。

婚姻中,当人们嘲笑那些已婚却依然像个孩子一样,把妻子当作母亲的男人,把他们叫做“巨婴男”或者“妈宝男”。在我接触的离婚案件中不仅有巨婴男,也存在着无数的巨婴女。这种婚姻一般没什么好结果。”讲到这些婚姻中的巨婴,王雨露律师无奈的感叹道。

在生活中,相当一部分人他们即使已经结了婚,甚至为人父、为人母,仍然是没有“断奶”的“巨婴”,他们主要表现为遇事找爸妈,生活不自理,听从爸妈安排的一切,不愿付出一切代价。

之前就看到过一条令人唏嘘的新闻。

8岁的大卫(化名),加拿大名校硕士毕业,从小到大都是无可争议的学霸。但他从2012年毕业回国后,就再也没有工作过。

大卫的母亲丁婆婆已经82岁,还患有尿毒症。她每个月3000多的退休金,治病用掉2000,剩下的要养活自己和儿子。

那海归硕士大卫呢?他白天睡觉,晚上打游戏,房间不收拾,垃圾直接扔在墙角。

无奈之下,丁婆婆把儿子告上法庭。

然而当法院通知大卫参与诉前调解的时候,他仍然拒绝跨出家门。并且将矛头直指自己的老母亲:都怪你,在我小时候事事包办,什么都给我弄现成的,让我对你们太依赖,是你的溺爱毁了我!

在多年以前,这样的群体被称作为啃老族。随着“巨婴”一词的出现,这些有劳动能力,但仍一味向父母索取的人,逐渐都被“巨婴”给替代。

这样的巨婴无处不在。

谈及最近面谈的案例,王雨露律师提到,面谈过一位80岁的老人,儿子是收养的。老人在上海有一套拆迁的房子,在武汉还有一套单位的福利房,生活条件相对来说比较优越。后来儿子因为染上赌博的恶习,竟然要求父母卖掉了上海的房子偿还赌债。

在老伴去世之后,儿子对老人变本加厉。一旦发现无法从老人这里拿到经济来源,竟开始变着法虐待老人。将老人的饭倒掉,不给老人看病,出言辱骂甚至是殴打。

老人最后走投无路,找到我们希望通过法律途径解除收养关系。

谈及这些令人气愤案例,王雨露律师感慨到:大多数巨婴都有一个极度溺爱他们,却又极度伤害他们的父母。他们爱自己的孩子,想所有最好的东西都想给他们,但那是一种缺乏尊重的给予,是“我怕你在路上摔倒,所以我帮你把所有的路都铺好了,你看我多爱你啊!

到头来悲剧的酿成,孩子会把所有的责任都推脱到父母头上:你看,我现在就是你想要的样子啊!”

巨婴的形成无非两个原因所致:一是父母太过溺爱导致孩子以自我为中心,缺乏规则意识,一旦出现超乎自己预期的情况,产生过激的非理性行为,就会使用婴儿般的方式来抗议,达到自己的目的 。

去年陆续出现的“高铁霸座”、“重庆万州公交车坠江”等事件,就是“巨婴们”导致的悲剧,这类的巨婴符合婴儿的特质:自私、以自我为中心。

另外一种巨婴就是父母的专制教育导致的孩子服从、一切听从父母的安排。

曾轰动全国的“药家鑫撞车杀人案”,药家鑫死后,药家鑫的父亲药卫庆开过一个微博,”药家鑫的事情 上,我负有不可推卸的责任, 我平时管教孩子过于严厉,令孩子在犯错之后害怕面对,不懂处理,最终酿成大祸。

至今回想这个案件,仍是触动人心。药家鑫的一生都在父母的控制下长大,按照父母的一步步在走,直到自己犯了错,也害怕承担责任,最终酿成了悲剧。

他父母所做的事,现在很多家长现在也在做着......

谈及自己的亲生经历,王雨露律师说着:在我以前的概念里,父母是很开明的。直到我大学毕业后准备开始找工作,情况发生了翻天覆地的变化。父母坚决要求我回到西安工作,无奈之下,我只能不伤他们的心,选择在家附近工作。

但是在工作一年之后,发现自己从一个活力满满的人,变成一个毫无生机的人。每天下班后都是灰头土脸的,精神状况也越来越糟。最后决心要辞掉那份工作,在跟父母沟通以后,他们的态度很坚决,不同意我离开。

但是我觉得自己已经是个成年人了,父母不能决定我的生活,最后还是在他们的反对下辞了工作。

时至今日,我觉得当初所做的一切都是值得的。

“父母跟子女不是一种寄生的关系。年幼时,父母子女需要父母的引导。在孩子成年以后,父母就应该适当的放手。父母承担的角色应该是一个引路者,但永远应该把决定权交到成年子女手上,这才是父母应尽的责任。”

但是现在不是所有的子女都会冲破父母布下的天罗地网。

他们中的一部分按照父母的意愿,成为工厂里流线上的手工品。从记事起,吃饭穿衣,到升学择业、甚至是结婚生子,事无巨细全由父母做主。父母还美其名曰“爸妈没完成的愿望都交给你去实现”。

他们也想自己做决定,但是父母却总将他们的想法定义为:不孝、忤逆。

在这条流水线上,他们做的好,或许会得到表扬;犯了错,却不敢说,因为父母要求的他们是“完美小孩”,悲剧发生之后,得到的回复就是:谁叫你没有按照我说的去做!

一种是包办一切的溺爱、一种是一切都要服从的专制,他们的父母看似截然相反,但其实本质相同:那就是都有着极高的控制欲。

所谓对孩字的爱,无非都是满足自己的私欲,”中国式巨婴”就是这么炼成的!

“容器就是这么一个概念:你可能是我的容器,我也可能是你的容器,或者我们互为容器。”

但是在绝大多数巨婴式的中国家庭里,父母与孩子就是一种寄生与控制的关系。

在这张网中,父母乐此不疲给予着,子女开心的接受着,上演着所谓“长大后我就成了你”的戏码,一代传一代.......

那些在培养巨婴的父母们,他们最重要的心理特点是共生与全能自恋,结合在一起构成共生绞杀:

“我要和你在一起,否则一个人太痛苦”

“但在一起时,你要听我的,否则我会有巨大愤怒,不是攻击你,就是攻击我自己。”

“我不允许孩子离开自己,一旦离开,就会茶饭不思?”

在这种环境下的孩子,父母与孩子常常是共生的关系,边界感模糊,我中有你,你中有我,陷入死循环。

尽管身体和年龄在生长,心理还停滞在婴儿的发展水平。

不妨仔细回想,生活中的你和这些父母是否有着同样的问题,无形中正在把孩子往“巨婴”路上推?

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